Même pas mal (à la tête)

La fête du vin ? sympa. j'ai rien bu. mangé un steak vigneron et une gaufre sucre-cannelle. Donc j'ai tenu parole. Même pas que l'alcool il est entré en moi.

 

Par contre si on a pas bu on s'est bien amusé quand même hein, faut pas croire. Surtout que le Mister Suisse des Moniteurs de Ski était là et qu'il nous a causé un moment. Andreas Belser qu'il s'appelle.

 

   Bon honnêtement hier soir soir si il avait toujours autant de grandes dents (c'est pour mieux te... non rien), il avait les yeux un peu plus... fatigués dirons-nous. Alors que nous étions en train de patienter dans la file d'attente du stand des steak vigneron (les meilleurs steak du monde si vous voulez le savoir), un groupe de trois hommes légèrement avinés et très suisse-allemant (bah oui) s'est subtilement incrusté devant nous. L'un d'entre eux s'est retourné et à commencé à nous parler français avec le divin accent teuton de nos amis outre-sarine. Il était plutôt sympa en fait, complètement bourré mais très sympa. Il nous a bien fait rire. Après qu'il soit à moitié entré dans le coma sur la planche qui servait de bar un de ces potes, romand lui, nous a dit : "vous le reconnaissez?" et nous on a dit "euh nan, on devrait ?" et il a dit "ben en fait c'est mister suisse des moniteurs de ski et comme on arrive vers l'été ben ça sent la fin pour lui. niveau ski. et niveau mister suisse. alors il noie son chagrin dans l'alcool vu que personne ne le reconnait ici". 

En vrai c'était juste un gars qui s'amusait à la fête du vin.

 

 

Donc la fête du vin c'était rigolo. Vi vi ma bonne madame, on a bien ri. Y avait les champions du monde du roulage de barrique aussi. ils venaient de france.

 

Pis y avait des gens tout bourrés dans tous les coins, des êtres venus d'autres planètes qui profitaient que tout le monde est bourré pour oser sortir. Pis y avait moi, avec ma robe qu'elle était trop cool mais que tout le monde me regardait comme si j'étais un monstre venu d'ailleurs aussi.  

 

Donc on est resté deux heures à la fête du vin et on est rentré. Et après j'ai des gens qui m'ont appelé pour me demander pourquoi j'étais pas là, même que je me suis fait engueulé. Ouais. Eliane, si tu me lis, toutes mes excuses hein. y avait des impératifs de rentrée là.  

Fête du Vin powaaaaaaaaaa

olaaaaaaaa la foule,

 

ceci est mon dernier post sobre avant un bon moment. Ce week-end ya fête du vin. et qui dit fête du vin dit.... murgée d'enfer. je vais y faire un saut tout à l'heure. j'ai pas prévu de boire beaucoup. ce qui signifie que je vais rentrer au petit matin complètement bourrée.

 

et le pire...

 

c'est que je le sais.

 

je suis le MAL

 

et vous, dites-moi tout. vous aussi vous faites parties des gens qui prévoient de boire juste un verre et qui finissent par par boire des seaux ?

 

ça me rassurerait de savoir que je suis pas la seule.... 

Indiana Jones II, le retours

Alors que j'étais censée travailler d'arrache pieds sur l'écriture du livre de Katie, v'la t'y pas que ma télé s'est allumée toute seule sur TSR1 ! Terrible !

 

Même que ya Indiana Jones dans ma télé. Là j'en suis au passage où Indi est à la table du jeune maharadja. Ben je viens de finir de manger et je peux vous dire que c'est vraiment une scène dégueulasse.

Et la blondasse qui accompagne not' bon docteur Jones est vraiment chiante. Je lui filerais bien deux trois claques en fait.

 

ça doit être un signe. ça veut dire que je dois retourner écrire ça. Oh mon dieu la cervelle de singe en sorbet.

je l'avais oublié celle-là. et l'autre connasse qui s'évanouit. on dirait une parodie. alors que c'est un vrai film je veux dire. Et voilà. il va se la faire en plus.

 

 

 

des fois j'aimerais bien être une blondasse connasse.

 

 

 

oui j'ai honte

 

 

misère le dialogue de naze. "j'ai des années de pratique sur l'étude des rites sexuels primitifs". 

 

oui je suis fatiguée. oui je devrais aller me coucher. oui je devrais écrire. le problème c'est que j'arrive pas à choisir l'ordre dans lequel faire tout ça.

 

mouais, finalement je vais regarder le film.

 

ou pas

 

c'est terrible quand même cette crise d'aboulie.  

 

bon allez je vous libère. J'vais me pieuter, c'est plus sage.  

Lecture (mais non c'est pas chiant)

Bon les zenfants, que je vous raconte...

 

Hier j'étais au salon du livre de Genève avec Claire-Lise, une collègue et amie. Je devais y rejoindre Goupil et Treewoman, voir des gens de mon boulot afin de leur présenter un bouquin vachement bien sur les zoziaux de mon canton.

Parties à 9h et des poussières, nous sommes arrivées à Genève vers 11h15 (en faisant une pause d'un quart d'heure quand même hein) et nous pénétrâmes au sein du temple de la lecture heureuses et excitées comme des puces. Oui. Les livres peuvent être aphrodisiaques, nous avons testé pour vous. 

Après avoir errer pendant des plombes pour trouver le stand devant lequel j'avais rendez-vous avec mon contact nous avons fini par apprendre que l'éditeur ne serait pas là. ça complique singulièrement les choses quand on veut trouver quelqu'un. N'ayant pas son numéro de téléphone, je n'ai pu contacter la personne en question. Du coup on a rejoint TreeWoman et Goupil, nous avons mangé ensemble et c'était bien cool. Mon ptit frère qui était en sortie scolaire au salon m'a rejoint et a passé pratiquement toute l'après-midi avec nous.

 

Je ne vous le cacherai pas j'ai fait des folies. Mais vraiment.

 

Première Folie :

 

La petite encyclopédie du Merveilleux, illustrée (entre autre mais principalement par Sandrine Gestin, dont j'apprécie beaucoup beaucoup beaucoup le travail.

 

Bon c'est après l'avoir acheté que je me suis rendue compte que c'était une synthèse des trois tomes "merveilleux, fantastique" de la collection. J'ai déjà les deux premiers.... Mais bon... Je regrette pas l'achat de ce bouquin, il est géniallissime. Pour autant que vous aimiez  les histoires de contes, légendes et bestioles fantastiques. 

 

C'est mon cas.  

 

 

 

 

 

 

 

 

 Ensuite j'ai craqué sur le deuxième tome d'Ellana, le pacte des marchombres. J'suis très fan de Pierre Bottero, qui est actuellement mon auteur français préféré (dans le domaine fantasy). J'ai adoré tous ces bouquins jusqu'à présent. 

 

Fan, je suis, fan je resterai. Na.  

 

 

 

 

 

 

 

 Un bouquin en anglais, histoire de me perfectionner un peu et d'apprendre des choses sympa. J'ai bien aimé les illustrations un peu désuètes  de ce bouquin. Et le peu que j'ai lu me parait moultement intéressant. Il me faut pas beaucoup me direz-vous, mais en fait non, je suis très exigeante. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Le Guide du Voyageur Galactique en livre audio et en anglais s'il vous plait. Une certaine personne particulièrement sympa m'a envoyé la bête par mp3 mais dans la mesure du possible je préfère quand même avoir la version originale. (je dis ça, mais c'est rare que j'ai l'original, sauf si ça me plait vraiment très très très beaucoup.). 

 

ça va swinguer dans mes oreilles, moi je vous le dis ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Et finalement la première BD tirée du site de Maliki. Je suis très très fan des aventures de cette demoiselle aux cheveux roses et aux chats complètement à l'ouest. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Voilà, c'était mes emplettes au salon du livre. J'étais désolée de ne pas avoir pu rester plus longtemps avec Goupil et Treewoman, c'est le seul truc que je regrette.

 

Mais sinon c'était vraiment bien ce salon ! 

 oh et pis vala ma première tentative de vidéo....

 

vidéo mal foutue

 

 

 

 

 

 

Délirage

Bon alors j'avais tenté la fonction "posté le" mais ça a foiré. Alors je vous remets ici ce que j'ai écris hier soir alors que normalement ça devait venir tout seul aujourd'hui. tsss... 

 

 

 

Là tout de suite je mate Indiana Jones. Je suis fan. Mais grave.  J'avais un peu oublié à quel point j'avais adoré ces films à l'époque. Je me souviens avec émotion de la première fois où j'ai vu Indiana Jones. J'étais une jeune demoiselle impressionnable à l'époque. Je le trouvais tellement beau... je vous le dis comme je le pense punaise de punaise, Indiana c'était le genre de gars dont je serais bien tombée amoureuse. A l'époque donc. 

Maintenant que je suis une grande fille (sic), je sais que ça serait pas une bonne idée. Ce genre de mecs est toujours loin à courir le trésor caché, à forniquer avec de charmantes autochtones ou des pouffiasses perdues au milieu de la jungle, ça vous revient super naze, avec des cicatrices partout et demanderait, à peine la porte du logis franchie, quand c'est qu'on mange et qu'est-ce qu'on a préparé. pis je suis certaine que c'est le genre de type qui recevrait 20 ans plus tard la visite d'une ribambelle d'enfants naturels. Pire, il serait capable de vous ramener la chtouille ou une autre maladie sexotique en guise de cadeau de retours. Alors que bon, à la base c'était un diamant qu'on avait demandé. 

Moi je vous le dis, Indiana, c'est bon pour un coup d'un soir ou pour une amourette de vacances. Encore que. Il a le chic pour se retrouver au mauvais endroit au mauvais moment c't'andouille. Imaginez la scène. Vous venez de le séduire grâce à votre charme et votre sens de la répartie et surtout grâce à votre forte poitrine. Vous vous dirigez tranquillement sur une plage déserte, de nuit of course, et  Indi vous sussure à l'oreille que vous avez des yeux couleur saphir-émeraude-rubis (?)- topaze-obsidienne, que vous êtes le plus beau trésor qu'il ai jamais découvert, bref qu'il vous veut là maintenant tout de suite dans le sable même si ça gratte. Et alors que vous êtes en train de lui faire un strip-tease sous les étoiles et la pleine lune, un commando de nazi débarque et vous jette au sol pendant que votre beau Indiana tente à la seule force de ses petits poings de vous sauver, vous et lui, des griffes des vilains SS. Coïtus interruptus, c'est la crise. Alors évidemment ensuite on va vous emmener dans des endroits où que ça grouille de bestioles ignobles, vous allez surement déchirer votre robe (maje tiens, en hommage à notre Sonia internationale), perdre vos Christian Louboutin au détour d 'un passage secret, écailler votre vernis parce que comme une grosse nouille vous aviez pas mis le vernis auto-collant et vous allez même, comble du comble, faire foirer votre smokey en tentant de vous enfuir dans une rivière infesté de piranha. Pour peu que depuis votre enlèvement de la plage déserte vous ayiez vos ragnagnas ben c'est foutu vous allez crever misérablement dans une eau dégueulasse pendant que Harrison sauvera sa vie grâce à son fidèle lasso. Il vous pleurera environ 1s et 30 douzième, plus il peut pas, vous pensez bien, c'est un homme un vrai et ira se consoler dans les bras d'une pouffiasse dans le premier bar venu.  

Non vraiment les filles, que ce soit Indi ou James Bond, faut éviter. Parce que dans le cas de James Bond vous serez prise en otage par les vilains communistes qui voudront même pas, les enflures, vous laisser partir pour cause de SOLDES. 

Sur ce, je vous laisse, je crosi que je regarde trop la télé.