Help, I need somebedy, help

A la demande collégiale de juste moi, voici la suite de ma journée du nettoyage de la mort qui tue dans mon appartement. J'aurais pu faire simple. Mais non. J'ai poussé tous mes meubles dans mon hall d'entrée pour tout nettoyer comme il faut. Sait-on jamais, peut-être que mes chats avaient jugé judicieux de coller leur bouses ailleurs que derrière mon pc. Bon ben après avoir tout poussé, non, heureusement, les chats n'ont pollué que ma cafetière.

 

Mais du coup je me suis retrouvée happée par ce que j'appelerais "la fièvre du déménagement intérieur". A savoir, bon ben puisque j'ai tout poussé pourquoi je ne remettrais pas les choses autrement ? Mais ouais. Du coup j'ai pris du retard dans mon rangement. Forcément hein. A la base je devais en avoir pour deux heures maximum. ça fait plus de 5 heures que je range. Et j'ai pas fini. Me reste encore à descendre les poubelles (juste 2 ça va encore) et à fignoler les détails. Pis la salle de bain est prête. La cuisine est en cours. Le salon ressemble à un champ de bataille mais là aussi, je vais y arriver. Sauf que c'est terrible de faire ça toute seule. J'aurais du louer des amis pour l'occasion. Alors pour pallier j'écoute couleur 3 sur mon pc. Et c'est drôlement bien. 

 

Allez... j'y retourne. La prochaine fois je reviendrai pour vous dire que ça y est c'est fini (ou pas hein, va savoir).

 

 

Mais oui....

Mais oui... c'est évident, mais comment n'y avais-je pas pensé plus tôt ?

 

Voilà ce que je me dis ironiquement régulièrement en regardant des films/séries à la télé. Ce soir tiens, je regardais deux trois trucs en même temps (vive le zapping). Virus, The Terminal et un truc débile, le Jerry Springer Show. Oui, je sais. Et des fois je me dis que les gens nous prennent vraiment pour des débiles, nous téléspectateurs. En même temps si la télé avait du rendre intelligent Steevy (ex-lofteur) serait prix Nobel de physique.  

Je regardais donc le début de Virus, avec Jamie Lee Curtis. Bon déjà, il était question d 'une station spatiale attaquée par un étrange courant électrique violet, courant électrique qui, par le biais d'un machin-truc satellitaire attaqua le bateau qui visiblement était la base de la station spatiale. Ils étaient tous russes. Bon... Admettons. Un courant électrique fout le dawa. Vous allez pas me dire qu'il n'y a auncun des autres satellites qui auraient remarqué la subite défaillance de la station ? Les divers pays du globe ne cessant de s'espionner gaiment, il doit y avoir un beau bordel dans notre stratosphère. Alors mon oeil hein, que personne n'aurait rien vu. Mais bon. Admettons que tous les mecs qui surveillaient les divers satellites aient eu envie d'aller au wc tous au même moment, ils ratent la chose, reviennent s'asseoir et aucun n'instrument de mesure n'aurait pris en compte l'afflux électrique/magnétique. On va dire que. pendant ce temps, sur mer, un bateau de chargement navigue tel un vieux trois mats fin comme un oiseau hisséo, avec un des frères Baldwin, Jamie "scream queen"lee Curtis et le papa de Jack Bauer. Et ils tombent pile poil au milieu d'un cyclone qu'il est maousse (et qu'on a pas vu sur terre dans les images filmant la terre depuis l'espace et ciblant la même région hein, faut croire qu'il y a un décalage horaire ou un truc comme ça). Et paf, ils décident pour sauver leur vie d'aller dans l'oeil du cyclone. Et vla t'y pas qu'ils tombent sur le bateau qui servait de base à la station spatiale ? Incroyable hein. Le reste du film était à l'image des 5 premières minutes.

 

 

Et pendant ce temps sur TF1, Tom "Forrest" Hanks se la jouait pauvre garçon qui doit vivre dans un terminal de l'aéroport de New-York parce qu'il peut pas le quitter ni rentrer dans son pays vu que son pays n'existe plus momentanément à cause d'une guerre.  Dans le film, il devient ami-ami avec tout le monde sauf le vilain méchant boss de l'aéroport, tombe amoureux, construit une fontaine, finit par avoir l'autographe d'un mec qui fait du jazz et rentre dans son pays en kiffant la life. Pour de vrai, Steven Spielberg s'est inspiré de la vie de Mehran Karimi Nasseri. On fait plaisir à la dame et on clique sur le lien. Merci. Nettement moins glamour hein.

 

Il en va de ces films comme de beaucoup d'autres. Des situations tellement abracadabrantesques que jamais jamais jamais vous le ne verrez se réaliser dans la vraie vie arrivent et tout le monde semble trouver ça normal. "nan mais, attends, bien sur qu'îl aurait pu survivre à une chute de 25 mètres. Il est tombé sur un parasol qui a amorti la chute. Faites le test avec une pastèque et vous verrez. Même si la pastèque y met beaucoup de bonne volonté (et dieu sait que les pastèques sont des fruits de bonne volonté), elle s'écrasera lamentablement au sol, projetant des bouts de son intérieur un peu partout. même avec un parasol.

 

Alors bon je sais bien que le cinéma c'est du cinéma justement. Je suis pas bête non plus hein. Quand je me promène dans l'espace avec le Captain Kirk (si, je me promène dans l'espace avec le captain Kirk, parfaitement), rien ne m'étonne. Si on devait se baser sur les possibilités réelles pour faire ce genre de films, on aurait le générique de début, le lancement d'une fusée, son explosion et le générique de fin. pas très vendeur on est bien d'accord. On peut partir dans le n'importe quoi à condition d'y intégrer des trucs vraisemblables ou au moins cohérents. D'ailleurs un de mes films préférés (Hot Shot I et II) en fait brillament la démonstration. Le héros du film se retrouve enseveli sous une montagne de douilles après avoir délicatement arrosé un village de sa mitrailleuse. Dans les vrais films de guerre très souvent le héros à un chargeur magique qui s'auto-recharge tout seul comme un grand. ya que le méchant qui doit recharger. Bon. Ils font des efforts maintenant pour rendre le tout un peu plus crédible. 

 

mais ya du boulot. beaucoup de boulot. 

ambulance, cheveux crâmés et rock n roll

J'ai eu une journée intéressante hier. Du genre bizarre et hallucinante.

Tout a commencé avant-hier quand je me suis réveillée la boule au ventre, avec un sentiment de danger imminent. Toute la journée ça m'a poursuivie. J'ai fait des fouilles archéologiques dans ma tête, histoire de vérifier si je n'avais pas oublié quelque chose, une facture, un rendez-vous, le diner sur le feu. ça n'était pas ça. Au soir j'ai fini par appeler ma soeur avant de rentrer chez moi. Une heure de discussion quand même. Un truc de malade. Et ensuite je suis allée chez une collègue. Elle devait se faire opérer le lendemain (donc hier) et je me suis dit que mon mauvais pressentiment venait de là. Je ne voulais pas la laisser toute seule. Alors j'ai débarqué chez elle. Bien m'en a pris. Elle s'est bloquée le dos sous la douche. 

Hier matin elle m'a téléphoné depuis sa chambre pour que je l'aide à se lever et à aller aux toilettes. Elle n'a jamais pu s'asseoir sur les toilettes.  Elle avait rendez-vous à 8h00 à l'hôpital. Elle ne pouvait pas conduire, pas marcher et prendre le bus, bref c'était la fin de tout. Nous sommes parties à l'hôpital en ambulance finalement. Elle a pu se faire opérer.

Ensuite je suis allée voir ma soeur et j'ai vu des choses chouettes. 

Et pis après je suis allée travailler, parce que si j'avais congé le matin vous pensez bien que j'allais pas avoir congé le reste de la journée hein... Alors je me suis rendue à mon travail et je me suis arrêtée dans un bistrot histoire d'avaler quelque chose. Et pis au moment du café, j'ai voulu m'allumer une clope. Je me suis allumée la frange. Heureusement que j'ai beaucoup de cheveux. 

 

Le soir après le travail je suis allée chez mon parrain. Et quand je suis rentrée c'était avec Miu. Qui est Miu ? Mon nouveau chat.  C'était une journée étrange et bizarre. En ce moment Averell et Miu tentent de faire connaissance. Enfin surtout Averell. Miu est planquée (oui c'est une fille) sous mon canapé. et là je vais devoir partir bosser. j'ai pas envie du tooooooooooout.

 

et pour finir...

 

j'ai reçu un coup de fil à 2h00 du matin par un malade mental qui voulait que je viennne chanter dans son groupe de rock. Il m'aviait entendue pousser la chansonnette chez un de ses potes. Je devais être bourrée.

 

allez... à ce soir.... 

Tiens, voilà du boudin

Aujourd'hui c'était congé. J'avais prévu d'écrire la fin de mon blabla pour la nièce d'une amie. Enfin ça c'était ce que j'avais prévu. Je me suis réveillée avec un mal de tête de la taille de l'hémisphère sud. Après avoir ingéré l'équivalent du titanic en anti-douleurs, je me suis résignée à rejoindre mon lit afin de tenter un dodo réparateur. C'était sans compter sur mon chat qui, ayant senti mon mal-être, se proposa pour un massage de mon crâne. AVEC LES GRIFFES. Je l'ai remercié à ma façon (en lui aprenant à voler) et ai renoncé à mon sommeil réparateur. Alors je me suis trainée devant mon ordinateur et j'ai tenté d'écrire mon histoire. Trois pages plus tard, j'ai effacé tout ce que j'avais écrit parce que non vraiment, c'était trop nul. Alors je me suis recouchée et ne me suis réveillée quelques heures plus tard, avec la tête comme une pastèque.

 

Mais j'ai persévéré et j'ai finalement repris l'écriture. Bon alors je me suis visiblement laissée emportée. 7 pages (oui bon en même temps je sais que c'est pas si énorme mais bon...) et toujours pas de fin d'histoire à l'horizon. Je me suis retrouvée embarquée dans une histoire nettement plus longue que ce que j'avais prévu. Genre j'avais prévu d'écrire une ptite histoire de 2-3 pages, jolie et facilement traduisible en anglais. Raté. Elle va me durer des plombes et je vais en baver pour la traduction....

 

Sinon je reprends le boulot demain, normal, et j'ai juste pas envie d'y aller. En plus mon compte bancaire est dans le rouge, je commence à baliser rapport à ma fin de mois.  Au pire je vendrai un rein.

 

Aller les gens, je vais continuer mon blabla pour Katie, je tiens le bon bout !! 

Jean-Eude

Oui. je sais. je ne vous ai pondu que des resucées ou presque (et non il n'y a nul sous-entendu graveleux derrière ces mots, si tu comprends achète-toi un cerveau) ces derniers jours. mais figure-toi, cher lecteur, chère lectrice, que j'ai une vie en dehors de mon blog. Je sais. C'est dur. Surtout pour moi en fait.

Figure-toi que ce soir j'avais prévu tout un tas de trucs passionnants tels que : 

1. faire un peu de vaisselle

2. faire un peu de lessive

3. faire un peu une douche

4. emballez la vaisselle de ma colloc

5. blablater via MSN avec une collègue ou deux ou trois

6. lire un bouquin

7. refaire ma playlist pour mon lecteur MP3

8. Finir de ré-écrire mon blabla pour la nièce de Jools

9. Commencer la traduction en anglais du-dit blabla.

10. ne pas oublier d'aller me coucher.

 

Tu remarqueras que je suis très optimiste. Je n'ai rien fini. Si ce n'est la douche, la vaisselle et la playlist. Il me reste à manger (pizza dans le four à 100°C afin d'éviter la carbonisation de ma pitance). Enfin. Il ne me restait qu'à manger puisqu'il y a quoi, environ une demi-heure v'la t'y pas que ça sonne à ma porte. or je n'attendais personne. J'ouvre donc. Grave erreur. Je ne suis pas encore habituée au bitoniau magique qui me permet de voir qui se dresse sur mon paillasson avant d'ouvrir.

 

- Suuuuuuuuuurpriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiise

 

Damned. Jean-Eude. Bon, alors il ne s'appelle pas Jean-Eude hein. Mais je trouve que ça lui va bien. Bref, Jean-Eude est un ancien pote de l'école secondaire que j'ai croisé lundi après-midi alors que j'allais chercher mon courrier. Jean-Eude habite le même immeuble que moi. Jean-Eude est un beau gosse. Mais Jean-Eude n'a pas grandi. Dans sa tête il est toujours à l'école quoi. Il a pas changé d'un iota. Physiquement il a pris de la hauteur et du muscle, il est tout à fait regardable. mais quand il ouvre la bouche... c'est un peu comme si votre idole sexuelle se mettait à vous parler avec la voix d'un teletubbies. ça casse un peu le mythe on dira.

Alors Jean-Eude s'était dit, chouette, ya une copine on va faire la noce comme quand on avait 16 ans et qu'on fumait des cigarettes qui font rire en regardant des clips de nirvana sur mtv (je précise que je ne consommais pas de substances illicites. J'étais l'infirmière du groupe moi. en gros je faisais les cafés et je nettoyais le vomi de mes potes pour pas qu'ils se fassent engueuler par leurs parents). Donc Jean-Eude s'est pointé avec des bières et son beau sourire. Plus des 'garettes qui puent encore plus que les vraies (c'est mon avis). Moi je sortais de la douche, mes cheveux étaient encore gorgés d'eau, même que ça ruisselait sur ma nuisette et le peignoir que j'avais enfilé à la hâte. J'étais moyennement motivée à l'idée de boire de l'alcool vu la masse de choses à faire et en ce qui concernait les clopes rigolotes il pouvait se les mettre derrière au cul, pas de ça chez moi.

 

- Oh ben dis-donc, t'es drôlement sexy ce soir, tu m'attendais ?

- ... (pauvre naze pauvre naze pauvre naze) nan mais là tu tombes mal, j'allais me coucher.

- à cette heure? mais c'est criminel! Nan nan, il ne sera pas dit que j'abandonnerai une amie en détresse, viens donc sur ton canapé et festoyons comme à la belle époque (bon il parlait pas comme ça non plus hein... je brode un peu).

- écoute Jean-Eude c'est gentil mais la prochaine fois préviens. Là c'est modérément le moment si tu veux.

- ah ah, tu nous refais la fière amazone ?

bon alors là faut que je vous explique. c'était mon surnom à une époque. rapport au fait que des fois je me rebellais contre mes potes, ma famille, la société, le dalaï-lama.

- Jean-Eude... t'es adorable mais je suis crevée en plus je me lève tôt demain pour aller bosser tu vois. donc là c'est pas possible, j'ai un tas de truc à finir avant d'aller me coucher.

 

et là je commets l'irréparable

- mais une prochaine fois si tu veux.

- ok, je viens demain, ou vendredi. 

- je... on verra ok?

Et Jean-Eude repartit avec ses bières, son sourire et ses cigarettes. Et moi j'avais perdu toute motivation à faire quoi que ce soit. c'est malin...